А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых" (страница 1)

   Сборник
   Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

* * *
   Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
   Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
* * *
   У прапорщика спрашивают:
   – Какой ваш любимый вид спорта?
   – Футбол.
   – А какая команда вам больше всего нравится?
   – Рота подъем!
* * *
   Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
   – Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
   – Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
   – Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…
   – Да не отца, а мать!
   – Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
   – Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
* * *
   Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:
   – Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
   – Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!
* * *
   Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:
   – Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:
   – Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!
   До приседался до того, что встать больше не может:
   – Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).
* * *
   Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!
* * *
   Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?
   Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
   Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
* * *
   По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
* * *
   Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
   Лектор:
   – При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
   Студент:
   – Но товарищ майор, у азота нет запаха!
   – Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!
* * *
   Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
* * *
   Экзамен в школе прапорщиков:
   Экзаменатор:
   – Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
* * *
   Внук спрашивает:
   – Деда, а как ты на войне партизанил?
   – Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
   – Фашистский поезд ждешь?
   – Ну… Одно другому не мешает!
* * *
   Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:
   – Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.
* * *
   Разговаривают два друга:
   – Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.
   – Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!
   – Да кто сдаст-то?
* * *
   Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
   Полковник:
   – Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
* * *
   Генерал вызывает начальника штаба.
   – Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.
   – Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
   – Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.
* * *
   Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
   – Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!
   – Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?
* * *
   Прапорщик говорит солдату:
   – Где твоя винтовка?
   – Забыл ее.
   – Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?
   – Офицер.
* * *
   Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.
* * *
   На суде офицерской чести.
   Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
   Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
* * *
   Встречаются на дороге осел и прапорщик.
   Осел: Ты кто?
   Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
   Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
* * *
   Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
   – Ты в армии кем быть хочешь?
   Он отвечает:
   – Летчиком.
   Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
   – Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
   Парень подумал и говорит:
   – Тогда я хочу служить в ПВО.
   – Почему именно ПВО?
   – Если я не буду летать, никто не будет летать!
* * *
   Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
   – У меня – семь классов.
   – Хорошо.
   Подходит к следующему.
   – МГУ.
   – Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
* * *
   Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.
   Француз:
   – Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
* * *
   Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
   – Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
   Первый:
   – Рядовой Пердунов. Русский.
   – Рядовой Пердуненко. Украинец.
   – Рядовой Пердунян. Армянин.
   – Рядовой Пердунидзе. Грузин.
   Старшина:
   – А ты кто, такой маленький?
   – А я – рядовой Пук. Кореец.
* * *
   Прапорщик построил роту:
   – Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
   Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
   – Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
   Майор держит речь перед курсантами:
   – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
   Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
* * *
   Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
   И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
   – Я вам что, не нравлюсь?
   – Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.
* * *
   Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:
   – Господа, как же мы назовем нашу операцию?
   – А как называлась предыдущая?
   Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
   – По-моему, «Буря в стакане»…
   – Тогда эту назовем «Гром в бочке»!
* * *
   Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!
   Старший протягивает руку к спичечному коробку:
   – Тафай сюта!
   Внимательно разглядывает:
   – А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.
* * *
   Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
   – Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
   Вопрос из аудитории:
   – Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
   Майор, после некоторых раздумий:
   – По Фаренгейту.
   Дружный хохот.
   – Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
   Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
   Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!
   Иван: Не скажу.
   Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
   Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!
* * *
   Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…
   Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».
* * *
   Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
   – Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
   Майор подумал, подумал и говорит:
   – Подожди, я с полковником посоветуюсь.
   Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:
   – Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.
* * *
   Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
   – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
   – Осень холосо, но ты сделал васный осибка…
* * *
   Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.
   – Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
   – Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!
   – Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.
* * *
   Разговаривают генерал и его сын-парашютист.
   – Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
   – Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.
   – И что было дальше?
   – Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».
   – Ну, ну… и ты прыгнул?!!!
   – Чуть-чуть… сначала…
* * *
   Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
   – Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
   – Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат, – я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
* * *
   Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
   – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.
   – А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
   – Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!
* * *
   Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
* * *
   Полковник говорит лейтенанту:
   – В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
   Лейтенант подходит к солдату и говорит:
   – Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
   – Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.
* * *
   Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.
   – Я, – отвечает один.
   – Тогда будешь поваром.
   Через два дня:
   – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
   – Да.
   – Ну и что же ты варил?
   – Асфальт.
* * *
   Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
   – Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:
   – Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.
* * *
   Офицер отчитывает солдата:
   – Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.
   – Так точно!
   – Марш под арест!
   – Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
* * *
   – Я родился под тремя счастливыми звездами!
   – Как, сразу?
   – Да. У меня папа полковник!
* * *
   В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»
   Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
   Один орет:
   – ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
   А другой тихо:
   – Петро, гаркни там и за мiнэ…
* * *
   Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
   – Почему у вас тут так воняет?
   – Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.
* * *
   На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
   – Как служба?
   Тот не отвечает.
   – Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
   – Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.
   – А как замполит, политрук?
   – Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!
* * *
   Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
   – И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
   – А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
* * *
   Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
   – Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
   – Не-а, не собьешь, маленькая очень.
   – 100 баксов, если собью!
   – Идет!
   Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
   … Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
* * *
   Призывной пункт. Медицинская комиссия.
   Окулист:
   – Видите эти буквы?
   – Нет.
   – Подойдите ближе. А теперь?
   – Нет.
   – Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
   – Нет.
   – Вплотную подойдите. Теперь видите?
   – Теперь, вроде, вижу.
   – Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
* * *
   На построении:
   – Сержант! Стройте взвод!
   – На х…на?
   – Тогда не надо.
* * *
   Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:
   – Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
* * *
   Призывная комиссия.
   Врач просит призывника:
   – Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
   Призывник:
   – Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
* * *
   В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.
* * *
   Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:
   – Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!
* * *
   – Что такое: зеленое, лысое и скачет?
   – Солдат на дискотеке.
* * *
   Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
   – Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
* * *
   Идет построение в армии:
   – По порядку рассчитайсь!
   – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
   – Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
   – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
   – Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
   – Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
* * *
   Старый армейский анекдот:
   – Зачем солдату ремень?
   – А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.
* * *
   В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:
   – Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
   Из танка доносится голос:
   – Рус нэт, узбек хочешь?
* * *
   Подбегает рядовой к полковнику и говорит:
   – Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!
   – Всех привести и построить!
   Привел, выстроил. Полковник говорит:
   – Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
   Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
   – Назови себя!
   – Рядовой Собака.
* * *
   Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.
   – Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
   Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
   – Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
* * *
   Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
   – Взвод, на первый-второй, на х…н, рассчитайсь.
* * *
   Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:
   – Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.
* * *
   Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
   – Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
   – А ты, который годок служишь?
   – Осьмнадцатый пошел.
   – Пшел вон, салага!!!
* * *
   Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.
   – А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
   – Правда? Может, и мне одно продашь?
   – Пожалуйста, 50 рублей штука.
   Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
   – Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!
   – Вот видишь – сразу поумнел!
   – Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *
   Солдат:
   – Товарищ майор, а что это?
   Майор:
   – А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем… Чтобы потом не тратить время на рытье могил.
* * *
   – Вы почему всем честь отдаете?
   – Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
   – Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!
* * *
   – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
   – Какую, товарищ президент?
   – Предлагают послать часть танков им на переплавку.
   – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
   – А ракеты – не надо?
   – А ракеты своим ходом пошлем…
* * *
   Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
   Медсестра показывает буквы:
   – Видишь буквы?
   – Нет.
   Медсестра разделась догола.
   – Меня видишь?
   – Нет.
   Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть…
   – А почему стоит?
   – Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
* * *
   Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
   – Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
   – Да, конечно же, станешь!
   – Папа, а лейтенантом?
   – И лейтенантом тоже станешь!
   – А майором?
   – И майором!
   – А полковником?
   – Да, и полковником станешь.
   – А генералом?!
   – Нет, у генерала свой сын есть…
* * *
   Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
   Один говорит:
   – Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
   – Зачем?
   – Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
* * *
   Генерал:
   – Завтра в семь часов будем наступать.
   Вопрос из строя:
   – В семь утра или в семь вечера?
   Генерал:
   – В семь дня.
* * *
   – Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
   – Работает, не работает, работает, не работает…
* * *
   Сержант объясняет новобранцам:
   – Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
   Новобранец:
   – А если камень упадет в воду?
   Сержант:
   – А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация