А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Футбол без границ. Анекдоты про футбол" (страница 1)

   Сборник
   Футбол без границ. Аанекдоты про футбол

* * *
   Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.
* * *
   Российская хроника спортивных новостей.
   20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол – это национальный приоритет в спорте.
   1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке Президента Российского Футбольного Союза Колоскова.
   11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.
   14 ноября. Президент Путин подает в отставку.
   17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1: 5.
   21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост Президента РФС.
* * *
   Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке, то крепко поцелует…
   Муж показывает на них и говорит жене:
   – Даже не знаю, что смотреть: то ли футбол, то ли на этих голубков?!
   Жена:
   – Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
* * *
   Сидят два страстных болельщика футбола.
   Один другому:
   – Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
   – Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
* * *
   Ну как еще должна играть сборная по футболу, если ее спонсор – старый мельник?
* * *
   СТРАШНАЯ СКАЗКА
   Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: «Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!»
   Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос…
* * *
   Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…
* * *
   Российская сборная по футболу – лучший гарант целостности России.
   Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
* * *
   У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации, а для официальных – умения.
* * *
   – Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
   Проиграл… Все… До последней копейки!
* * *
   Разговаривают два футбольных комментатора:
   – Как вам нравится игра этого футболиста?
   – Он напоминает мне Достоевского.
   – Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
   – Вот именно этим и напоминает!
* * *
   В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
   1) Спартак (Москва);
   2) Спартак-Чукотка (Москва);
   3) Спартак-Камчатка (Москва);
   4) Локомотив (Москва);
   5) Трактор (Москва);
   6) Торпедо-Лужники (Москва);
   7) Торпедо-Садовое кольцо (Москва);
   8) Торпедо-ЗИЛ (Москва);
   9) Торпедо-АЗЛК (Москва);
   10) Динамо (Москва);
   11) Динамо-МВД (Москва);
   12) ЦСКА (Москва);
   13) ФК ЦСКА (Москва);
   14) Сатурн (Московская обл.);
   15) Уран (Московская обл.);
   16) Динамо-Киев (Москва).
* * *
   – Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.
   Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол.
   А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
* * *
   Новости футбола.
   Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0.
* * *
   Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала?

   1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
   2. Дня за 3–4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
   3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края).
   4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 грамм, а Каряке поставить горилки и шмат сала.
   5. Жен с собой не брать, после победы – все в сауну на деньги спонсоров.
* * *
   В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.
* * *
   По ТВ рекламный ролик:
   Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.
   Появляется портрет Газаева.
   Голос за кадром:
   «Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
* * *
   Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
* * *
   После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил Президента Российской Федерации Владимира Путина.
* * *
   Объявление.
   Подметем пол, постираем вещи, пропылесосим.
   В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.
   Сборная России по футболу.
* * *
   Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
   – Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
   А хочешь, я буду твоим другом?
   – Угу!
   – Пойдем, поиграем во что-нибудь!
   – Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
   Как сформировать сборную по футболу в России?
   1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
   2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.
   3. Левого хавбека поставить на правый край.
   4. Правого хавбека – центральным защитником.
   5. Центрального хавбека – последним защитником!
   6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
   7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.
   8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

   Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):
   1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);
   2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);
   3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);
   4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
* * *
   Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
   Посмотреть, значит, собрался…
   Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
   – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
   – Черт!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
   Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.
   Заметивший это мент пытается его отговорить:
   – Вернись назад, подумай о своей жене!
   – Насрать мне на жену!
   – Ну тогда подумай о своих детях!
   – И на них мне тоже насрать!
   – Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!
   – Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
   – Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!
   – Да насрать мне на это Динамо!
   – Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!
* * *
   В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.
* * *
   Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
* * *
   Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
   Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
   Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.
* * *
   Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.
* * *
   На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
* * *
   Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
* * *
   – Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?
   – Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.
* * *
   В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
* * *
   В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
* * *
   Реклама здорового образа жизни:
   Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
   P. S. 50 долл. в час…
* * *
   Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.
   Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
   Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
   – Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
   Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
   – Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
   – Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
* * *
   Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
   – Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
   Муж, радостно:
   – О! Ты хочешь сделать мне минет?
* * *
   – А мы подготовили кричалки на футбол!
   – А мы – стоналки на порно-шоу!
* * *
   В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
   – Как это произошло?
   – Во время игры.
   – Вы играли в футбол?
   – Нет, в карты.
   – ???
   – Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
   У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
   Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»
* * *
   Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
* * *
   Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:
   – Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…
   Вдруг сверху доносится громовой голос:
   – Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
* * *
   Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.
* * *
   Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
   Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
   Сосед сказал, что нет.
   Парень:
   – Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
   Сосед:
   – Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
   Парень:
   – Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
   Сосед:
   – Нет… Они сейчас все на ее похоронах.
* * *
   Скоро начинается чемпионат России по футболу.
   Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
* * *
   Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?
   Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.
* * *
   Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.
   Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
   – У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
   – Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
   Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
* * *
   Для поклонников футбола и не только.
   Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
   Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
   Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково.
   Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
   «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!»
   А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
   Дальше рассказывать силагадзе нету.
   Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
* * *
   В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ.
* * *
   Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам…
* * *
   Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…

   И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
* * *
   – Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?
   – Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
* * *
   Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.
   Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
* * *
   По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.
* * *
   Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.
* * *
   – Ну как там наши футболисты в Португалии?
   – Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!
* * *
   Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
* * *
   Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
* * *
   Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:
   – Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!
   Путин:
   – С какой, простите, стати?
   – НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
* * *
   Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.
   Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.
   В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:
   – Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
* * *
   Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.
   Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
   – Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
   Мужик (снимая штаны, уныло):
   – Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
* * *
   – Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…
   – По горным лыжам…
   – Молодежную…
   – Женскую…
   – 2: 0…
   – По пенальти…
   – Из-за неявки соперника.
* * *
   – Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
   – Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…
* * *
   Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:
   – Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…
   (делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.
   Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
   – Первое место заняла сборная России по футболу!!!!
* * *
   Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!
* * *
   Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.
   В трубке – ехидный голос Романцева:
   – Ну? Ты где? Ты в чем?
* * *
   Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:
   – Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…
   Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
   А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
   По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.
* * *
   В кабинете у зубного.
   Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
   – Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
   Пациентка (смущаясь):
   – Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
   Врач:
   – Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!
* * *
   Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.
   – Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.
   Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.
   Но самое чудо из чудес – футбол называется.
   Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
   Мы выпили.
   Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.
   Все выстроились.
   Мы еще выпили.
   Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
   Мы выпили еще.
   Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.
* * *
   С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
* * *
   Муж:
   – Мань, эта… сейчас футбол… могу я посмотреть телевизор?
   – Ну смотри уж! Но только не включай!
* * *
   Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
   – Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
* * *
   Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация