А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Калейдоскоп анекдотов" (страница 1)

   Калейдоскоп анекдотов

* * *
   В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
   – Деньги быстро!
   – А ты кто такой?
   – Я? Я – Али баба и 40 разбойников.
   – А почему один?
   – А я – концентрат!
* * *
   Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
   – Машенька, а у тебя дедушка воевал?
   – Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
   – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
   – Наверное, электриком.
   – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
   – Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
   – Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
   – Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!
* * *
   Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.
* * *
   Больной отходит после наркоза.
   – Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
   – Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * *
   Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
* * *
   Жена приходит домой и говорит мужу:
   – Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
   – Да-а-а, и правда повезло.
   Через пару дней жена опять рассказывает:
   – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
   Муж со вздохом:
   – Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
* * *
   Сын снежного человека спрашивает отца:
   – Папа, а люди есть?
   – Кушай сыр, сынок, люди кончились!
* * *
   Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»
* * *
   Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:
   – Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
   Мужик, не отрывая глаз от карт:
   – Угу.
   – А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?
   – Угу.
   – А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
   Мужик, продолжая следить за игрой:
   – Угу, ну и че, ты вышла?
* * *
   Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
   Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
   «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
   Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
* * *
   Идет съемка исторического фильма.
   Недовольный режиссер кричит на актеров:
   – Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
   – Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
   Ассистентка – режиссеру:
   – Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
   Режиссер:
   – Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *
   Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
   Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
   – Какой у вас размер?
   – Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…
   Вторая:
   – Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *
   – Вы кто?
   – Шотландец.
   – А почему не в юбке, а в брюках?
   – Потому что я голубой шотландец.
* * *
   Мужик из спальни ночью выбегает:
   – Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *
   Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
   – Пап, а, пап! Ты моряк?
   – Да.
   – Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
   АРМЯНСКОЕ РАДИО:
   – Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
   – Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»
* * *
   Блондинка собирается на Алтай.
   – Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
   Мать:
   – Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
   Блондинка:
   – Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…
* * *
   – Девушка, а какой у вас телефон?
   – Panasonic…
   – Да нет! Номер какой?
   – Федеральный…
   – Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
   – Арабские…
* * *
   Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
   – Он у тебя кто?
   – Коммерсант.
   – Интересно, а что он продает?
   – Вазы.
   – Хрустальные?
   – Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
   Девица устраивается на работу в секретный отдел.
   Кадровик:
   – А как насчет допуска?
   – Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
   Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
   – Ой, что-то лицо знакомое.
   Подружка:
   – Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
   – Мам, дай сока!
   – Пока кашу не съешь, не дам!
   – Мам, ну дай сока.
   – Не дам.
   – Мам, ну я не могу без запивона.
* * *
   Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!
* * *
   Поступили в продажу новые женские прокладки.
   Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *
   Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…
* * *
   Реклама!!!
   Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *
   Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.
* * *
   Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.
* * *
   Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…
   Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *
   Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
* * *
   Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
* * *
   Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
   – Что это твой брат к тебе больше не заходит?
   – Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *
   Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
   Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
   – Sit down!
   Один другому:
   – Слушай, а че он сказал?
   – Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
   Два студента после экзамена разговаривают:
   – Ну, на сколько сдал?
   – На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
   8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
   – Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
   Профессор в недоумении:
   – Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
   Голос из трубки:
   – Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
   Старый профессор на экзамене:
   – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
   Подняли руки трое студентов.
   Профессор:
   – Давайте зачетки.
   И ставит «отлично».
   – Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
   Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
   – Кто считает, что на 3?
   Подняли руки – та же история.
   – Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
   Студенты:
   – А когда пересдача?
   Профессор:
   – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
   Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
* * *
   На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
   – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
   – Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
   Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
   Ребенок ноет:
   – Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
   Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
   – Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
   Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
   – Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *
   Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
   – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
   Сын:
   – Ага!
   Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
   – Сейчас я пойду проверю…
   Подходит к двери своей квартиры, стучится…
   За дверью:
   – Кто там?
   Папаша:
   – МОСГАЗ, откройте!
   За дверью:
   – Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
   Отец шестилетнему сыну:
   – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
   – Я не играл… Я прикуривал…
* * *
   Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
   – Девочка, не дашь дяде песочку?
   – А хрена?!!
   – Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
   – Ну так будем брать или базар разводить?!!
   – Да я пошутил!
   – Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *
   На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
   – Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
   Дед флегматично отвечает:
   – Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…
* * *
   Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
   Одна говорит:
   – Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
* * *
   Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
   – Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
   Муж, не отрываясь от экрана монитора:
   – Не знаю… поищи на Яндексе.
* * *
   – Любишь?
   – Люблю!
   – Женишься?
   – Нет!
   – Слазь!
* * *
   В семье Виларибо – горе: умерла их мать.
   Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!
* * *
   Новый русский читает сыну сказку:
   – Жили-были…
   – Короче!
   – Короче, умерли-бумерли…
* * *
   – Беларусь – страна загадочная.
   – Почему?
   – А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
   – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
   – Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
* * *
   Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
* * *
   Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.
* * *
   Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
   Китаец:
   – В Китае проживает почти 2 млрд человек!
   Русский:
   – У нас – 150 млн!!!
   Китаец:
   – Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *
   Учительница в грузинской школе.
   – Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
   – Ми с папой пошли в магазын.
   – А тэпэр вопроситэлное.
   – Ми с папой пошли в магазын, да?
* * *
   Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
   Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
   – Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
   Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
   – Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
   Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
   – Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
   – Извините! – поспешил сказать англичанин.
   – Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
   – Извините, – сказал тот.
   Русский:
   – Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
* * *
   Встретились два еврея, один говорит:
   – Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
   – Пошли…
   – А кто платить будет?
   – А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
   – Ну давай.
   На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
* * *
   – Пап, а я еврей или русский?
   – А что случилось, Вова?
   – Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
* * *
   Первоклассник приходит из школы:
   – Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
   – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
   – Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
   – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
   – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
   – Hет, это потому, что тебе 30 лет.
* * *
   – Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
   Гоги достает батарейку и говорит:
   – Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
   В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
* * *
   Глубокая зима…
   Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
   – Ну зачем же я выпил столько кофе…
* * *
   – Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
   – Боже, что случилось?!
   – …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
   – Да ты что?!
   – …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
   – Ты собираешься с ним расстаться?!
   – Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
   В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
   Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
   – Вас интересуют порносайты в Интернете?
   Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
   – Нет, не интересуют.
   – Свободны!
   Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
   – Да, интересуют.
   – Свободны!
   Наконец, заходит третий:
   – Вас интересуют порносайты в Интернете?
   – А что такое Интернет?
   – Оформляйтесь на работу!
* * *
   Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
* * *
   «Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»
* * *
   Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
* * *
   Блондинка:
   – А что это за дырка у меня в ботинке?
   – А это для ноги…
* * *
   – «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
   – Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.
* * *
   Разговор мужа и жены:
   – Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
   – А какая связь?
* * *
   – Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
   – А почему я?
   – Ну ты же у нас избранный!
* * *
   Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
   – Я теперь на лису с хомячком охочусь.
   – Во, а это как?
   – Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
* * *
   Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
   – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
   – Конечно.
   – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
   – Да нет, это будет чудом…
* * *
   – Как рыбалка?
   – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
   – И что, засолил на зиму?
   – Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
* * *
   – В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.
   – Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *
   Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
   Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:
   – Я недавно завалил трех медведей за один день!
   Второй:
   – А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!
   Третий:
   – Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
   – Знаем!
   – Так это я его!!!
* * *
   Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
   – Фу-у-у-у, дома…
   Встает с кровати, ощупывает себя:
   – Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
   Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
   «Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
   – Сынок, а что вчера было?
   – Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
   – Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!
   – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
   В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
   – Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
   Мимо идет старушка и замечает:
   – Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
   На что отец отвечает:
   – Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
* * *
   В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
   – Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
   Хирург (надевая перчатки):
   – Ничего, сейчас починим.
   Идет операция. Хирург командует:
   – Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
   Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
   – Ну что, больной будет жить?
   – Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
   У хирурга.
   – Что вас беспокоит?
   – Доктор! Меня бросила девушка!
   – Вам к психотерапевту…
   – Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…
* * *
   Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
   Доктор:
   – Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
* * *
   У доктора:
   – Заходите, больная, раздевайтесь…
   – Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
* * *
   Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:
   «Замучили уже эти скинхэды!»
* * *
   Монолог собаки:
   – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь!
* * *
   Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»
* * *
   Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:
   – Здорово, медведь!
   – Здорово, бобер!
   – Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
   – Да не заяц ты, а бобер…
   – Ну, пошли у волка спросим.
   Подходят они вдвоем к волку:
   – Здорово, волк!
   – Здорово, волк!
   – Привет, медведь, привет, бобер!
   – Ты че волк, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
   – Да не заяц ты, а бобер… Ну пошли у совы спросим.
   Подходят они к сове:
   – Здорово, сова!
   – Здорово, сова!
   – Здорово, сова!
   Сова:
   – НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
* * *
   В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.
   – Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? – спрашивает верблюжонок.
   – Когда мы, верблюды, идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
   – Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
   – Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
   – Понятно… Мам, скажи, а на фига нам в зоопарке такие навороты?
* * *
   Калека просит милостыню:
   – Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
   Мимо проходит шут:
   – Уж не евнух ли ты?
   – Нет, я слепой!
   – А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
* * *
   Дама спрашивает нищего:
   – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация