А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину" (страница 1)

   Сборник
   О нас и о них. Анекдоты про России и Украину

* * *
   Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
   – Что? Мясо?
   А тот в ответ:
   – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.
* * *
   Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
   – Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
   – А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!
* * *
   Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
   H: – О жидах.
   С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит.
   Через некоторое время националист снова просит слова.
   Спикер спрашивает тему.
   H: – О москалях.
   С: – Нельзя, это их Газпром обидит.
   Через некоторое время националист снова просит слова.
   Спикер спрашивает тему.
   H: – Об экологии.
   С: – Это хорошо, об этом надо…
   Hационалист начинает:
   – Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *
   Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».
   – Ж-жиды!
* * *
   Украинец наезжает на белоруса:
   – Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.
   – Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
* * *
   Идут два хоббита по Крещатику.
   Один другому говорит:
   – И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!
* * *
   Разговор двух украинцев:
   – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
   – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
* * *
   Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *
   Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать…
   – Та кno ты там ищешь?!
   – Cалo!
   – Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!
   – Будет салo – будут дети.
* * *
   Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
   Открывает дверь, а там два негра сидят1
   Хохол:
   – Ой, хлопцы, а шо тут горело?
* * *
   Едет Янукович по селу на автомобиле.
   Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
   Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.
   Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.
   Тогда он с надеждой:
   – Проголосуй за меня;
   На что бабка:
   – Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
* * *
   Из сообщения ИТАР ТАСС.
   По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200…
* * *
   Из обращения Кучмы к народу:
   «Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски:
   «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…»
* * *
   Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
* * *
   В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации.
* * *
   По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала…
* * *
   Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!
* * *
   Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали».
* * *
   Аль-Джазира сообщает:
   «… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…»
* * *
   Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно.
* * *
   А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?
* * *
   ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров:
   «Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей…
   шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой…
   Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.»
* * *
   Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО.
   Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
* * *
   Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.
* * *
   Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал».
* * *
   Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины:
   – Запуски ракет запретить!
   – Бомбы не кидать!
   – Спички, ножи и вилки не давать!
   Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!!
* * *
   2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.
   2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?»
   – Ни сынку, це фантастика!!!
* * *
   Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
* * *
   Кто сказал, что люди не летают?
   – Украинские ПВО!!!
* * *
   На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.
* * *
   Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!
* * *
   Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины.
* * *
   Реклама:
   Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!
* * *
   Из истории:
   После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.
* * *
   Почему евреи так не любят камикадзе?
   Потому что родственникам потом некому предъявить иск.
* * *
   Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:
   Украина предоставила ракеты
   Россия – самолет
   Израиль – пассажиров
* * *
   Девиз украинских ПВО:
   «Сами не летаем и другим не даем!»
* * *
   Только Украина, стреляя в небо, могла промазать…
* * *
   Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?
   Ответ: сало.
* * *
   1 украинец – партизанский отряд,
   2 украинца – партизанский отряд и предатель.
* * *
   темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!!
* * *
   Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы???
   Повесить на антенну шмат сала!!!!
* * *
   Гуцул – это тоже украинец, но только дикий.
* * *
   Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:
   Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.
   «Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…»
* * *
   Едут в поезде украинец и русский.
   Долго едут, проголодались…
   Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть…
   Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.
   У.: Вы мабуть голодни, правда?
   Р. Ну вобще-то, да.
   У. Але, не будете вы ести этого сала…
   Р. это почему?
   У. Та говорю вам що вы його не будете…
   Р. Ну почему ж не буду, буду…
   У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.
* * *
   Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
   – Ваня, ты куда?
   – Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»
   Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…»
* * *
   Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.
* * *
   А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?
* * *
   Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.
* * *
   Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».
* * *
   Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:
   – Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок!
* * *
   Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.
   – Как работать? – спросило правительство.
   – Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.
* * *
   Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
   Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
* * *
   Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».
   Выгоды очевидны:
   – дешево;
   – все по-честному;
   – побежденный не начнет процесс заново…
* * *
   Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.
* * *
   Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.
* * *
   Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.
* * *
   Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.
* * *
   Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.
* * *
   Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался.
* * *
   Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
   – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
   – А вдруг они ядовитые?
   – Что значит «вдруг»?!!
* * *
   К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
   – Подарите мне свою фотографию!
   – Зачем?
   – А я покемонов собираю!
* * *
   Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!»
* * *
   В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
   – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
   И тихий мужской:
   – Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.
* * *
   Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».
* * *
   В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.
* * *

Чтоб стать народним президентом.
Купи оранжевые ленты!
И покажи на всю Европу
Лицо, похожее на жопу!

* * *
   Водитель, помни!
   Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
* * *
   После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.
* * *
   Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.
   – Комарик, что с тобой?
   – Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
   – Ну и что?
   – А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.
* * *
   – Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…
   – Ага, блудным сыном.
* * *
   Украинская оппозиция – полная потеря лица.
* * *
   – А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
   – Так целлюлит!
* * *
   Два основных требования оппозиции:
   1. Президента в жопу!
   2. Жопу в президенты!
* * *
   Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся…
* * *
   В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.
* * *
   Стоят отец и сын на майдане.
   Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?!
   Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье!
   Сын – А, ясно.
   Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
* * *
   – Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!
   – Нет?!
   – Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!!
* * *
   Украина…Страна победившей ганьбы…
* * *
   Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.
   Заберите детей с майдана домой.
   Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.
* * *
   В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой.
* * *
   Украина – не банановая республика!
   Украина – апельсиновая республика!
* * *
   По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член.
* * *
   Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов.
* * *
   Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.
   Конди Райс:
   – Давайте сделаем в Украине банановую революцию!
   Колин Пауэл:
   – Ты че дура, там же холодно для бананьев-то.
   Джордж Буш:
   – Тогда давайте апельсиновую!
* * *
   Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов.
* * *
   Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых… Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов!!!
* * *
   Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке?
   Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
* * *
   Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все…» Именно она и соберет наибольшее количество голосов!
* * *
   Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко»
* * *
   Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»
* * *
   Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными!!!
* * *
   Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет:
   «Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
   Дата, подпись».
   Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить».
* * *
   На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика.
* * *
   Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое.
* * *
   В новостях:
   «Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник…»
   Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».
* * *
   Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
   – На, зажарь мне его на сале.
   – Так ведь нет у нас сала…
   – Так зажарь его на масле.
   – Нет у нас масла…
   – Так зажарь мне его просто так!
   – Да у нас и газа нет!
   Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
   – Да здравствует свободная Украина!
* * *
   – Гей, кума!
   – Що таке?
   – А що там в тебе б…я порога лежить?
   – А то мiй злий собака.
   – Тю!!! А я вiд його ноги витер!
* * *
   Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой…
* * *
   Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:
   – Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые… Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак!
   Кацап:
   – Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано?
   «Не хй шастать».
   Хохол постоял, посмотрел и говорит:
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8

Навигация по сайту


Читательские рекомендации

Информация