А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "500 замечательных анекдотов про наши праздники" (страница 5)

   – 95 % затруднились ответить.
* * *
   Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
   – А ты что здесь один?
   Мужик отвечает:
   – Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
   – Не, я лучше кефирчику попью…
   – Да ты что, Новый Год ведь…
   – Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
   – Да, помню – А я нет!!!
* * *
   Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…
* * *
   Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
   – Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
   – Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
   – Почему два? – удивилась бабушка.
   – А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
   Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
   – «Надо меньше пить… Надо меньше пить…»
* * *
   Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
   – А мы в одной компании Новый год встречали.
* * *
   В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
   – Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
   Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
   – На конец? Как жестоко…
* * *
   Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
   – Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
   Он снова:
   – Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
   – Наур анн адриат аммин!
   Пожар только к утру потушили…
* * *
   Телефонный разговор под Новый год:
   – Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
   – Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
   – Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
   Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»
* * *
   Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
   Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!
   Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
* * *
   Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
   – Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
   – Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь…
   – Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова…»
   Громкий шепот со сцены:
   – Пятая и шестая снежинки – на выход!
* * *
   Утром первого января жена говорит мужу:
   – Помоги мне сделать уборку после праздника.
   – Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
   – Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *
   Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
* * *
   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
   – Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
   Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
   – Киллеры, негодяи… Деда Мороза – и того заказали…
* * *
   Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
* * *
   – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
   – Давайте…
   – Милиция! Милиция!
* * *
   «Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
   Ваш дедушка Мороз».
* * *
   МарьВанна распинается перед пятым «В»:
   – Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
   Вовочка, задумчиво:
   – Должно быть – предновогоднее.
* * *
   Сын спрашивает у матери – одиночки:
   – Мама, мама, а кто мой папа?
   – Дед Мороз! – зло отвечает мама.
   – Как это? – удивляется мальчик.
   – Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *
   В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
   – Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
   – Разумеется, мсье!
   – Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
* * *
   В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
   – Мы что, сбились с курса??
   – Нет, с чего вы это взяли??
   – Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
   – Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
* * *
   1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
   – Чего ж вы в луже сидите?
   – А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
   Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
   – Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.
   Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
   – Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
* * *
   Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
* * *
   Студента спрашивают:
   – Что лучше – Новый Год или женщины?
   – Конечно Новый Год!
   – А почему?
   – Чаще бывает…
* * *
   – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
   – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *
   Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
   – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
   – Почему?
   – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
* * *
   Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
   – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
   – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
   Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
* * *
   В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
   Ю. Лужков.
* * *
   День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
   Вечером один друг говорит другому:
   – У моей любовник, цветы принесла.
   Второй:
   – Моя тоже.
   Третий:
   – А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
* * *
   Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
* * *
   Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
* * *
   Жена спрашивает мужа:
   – Что ты мне подаришь на 8 марта?
   – Я тебя изнасилую!
   – А если я не дамся?
   – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
* * *
   – Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
   – Муж на восьмое марта подарил?
   – Нет, я побрила свою норковую шубку!
* * *
   8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
* * *
   8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!
* * *
   Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8 Марта!
* * *
   8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…
* * *
   – Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!
   – Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!
* * *
   8 мартовский лозунг:
   «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»
* * *
   Встречаются два мужика. Один другому говорит:
   – С праздником тебя 8 Марта!
   – Дык это же международный женский день?
   – А я и говорю, что ты еще та п…да!
* * *
   – Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
   – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
   – А это мой подарок тебе на 8-е Марта!
* * *
   Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.
* * *
   Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
   – Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
   – Вина.
   – Красного или белого?
   – Красного.
   – Итальянского или грузинского?
   – Итальянского.
   – Сладкого, сухого или крепленого?
   – Тьфу, нафиг, давай водки…
* * *
   – Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
   – Ой, ну я даже не знаю…
   – Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
* * *
   Африканский тост:
   «За женщин, в тени которых нам так хорошо!»
* * *
   По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:
   АНТРЕКОТ – странно, причем тут говядина.
   ВИЛКА – между 7 и 9 марта.
   ДУХОВКА – восьмой круг ада.
   КАСТРЮЛЯ – травма полученная на кухне.
   ПОСОЛИТЬ – не то же, что дипломатить.
   САЛФЕТКА – конфетка по-украински.
   СЛЕПЫШИ – пельмени.
   ШЛЕПКИ – бутерброды.
   ШУМОВКА – праздничный концерт.
   ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ – и за чем я женился…
* * *
   Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
   – Вам для жены или подороже?
* * *
   Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц.
   Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
* * *
   Подружка подруге.
   – Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
   – Понимаешь неудобно как-то: – этот маятник, эти гири…
* * *
   Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником – Халлоуин!
* * *
   Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
   Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
   Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* * *
   Встречаются два мужика.
   – Как жизнь?
   – Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
   – А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
   – И она не ругается?
   – Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять ты проиграл! Гони баксы!»
* * *
   – Ты что подарил жене на 8 Марта?
   – Аркан и огнетушитель!
   – Как это?!
   – Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
* * *
   Один пьяный спрашивает другого:
   – Ты своей, что купил на 8 Марта?
   – Ик: А когда у нее 8 Марта?
* * *
   Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тут он не выдержал:
   – Чем же я хуже моего приятеля?!
   – Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!
* * *
   Утром первого января из детской раздается крик:
   – Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
   – Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
   (Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)
* * *
   Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
   – А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
   – Поздравляю. А что за конкурс?
   – Мисс «Фригидность».
   (Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)

* * *
   Два снеговика отмечают Новый год.
   – Эх, бабу бы сейчас…
   – Снежную…
   – Ну, ты извращенец!
   (Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)
* * *
   Разговаривают два пьяных мужика:
   – Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
   – Хотел проверить – настоящая или нет.
   – Ну и как?
   – Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
   (Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)
* * *
   Муж упрекает жену:
   – Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
* * *
   Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:
   – Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
   Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
   – А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…
* * *
   Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
   – Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
   – Извините, я принесу вам другое пиво.
   Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
   – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
   Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
   – Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
* * *
   Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
   – Что случилось? – ужасается жена.
   – Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
* * *
   Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
   – Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
   – Крановщиком. В пивной кран открываю.
   – Хм, а вы меня знаете?
   – Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
   У Армянского радио спрашивают:
   – Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
   – Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
* * *
   На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
   – Ну и мороз! Градусов 40, верно…
   – Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
   Мужик в тулупе:
   – Да будет вам, не больше 10 градусов!
* * *
   Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!
* * *
   Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.
* * *
   Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
* * *
   6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
   – А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
   – Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?
* * *
   А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
* * *
   Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
   – Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
   – А почему ты сам не можешь?
   – Да я слишком дорого беру.
* * *
   Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:
   – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
* * *
   – Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
* * *
   Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
   – Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
   – А когда съемки?
   – С 25 декабря по 10 января.
   – Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…
* * *
   Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
   – А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
   Тишина… Снегурочка:
   – Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
   Тишина… Снегурочка:
   – Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»
   Из-под елки хриплым голосом:
   – Ой, ху…о, мне ребятки! Ой х…о.
* * *
   Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
   (Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru)
* * *
   Два дитя в садике после Нового Года:
   – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
   – Воздушный шарик.
   – И все?
   – Ну не у всех же рак крови…
* * *
   У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
   – Ой, пингвинчик!
   – Х…чик!!! – доносится из холодильника. – С вами, б…ми, Дедом Морозом станешь!
* * *
   Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
   – Все равно на Новый Год пиписькой буду!
* * *
   Тост.
   Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»
   – Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
   – Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
   Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
   Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
* * *
   Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего – с самими собой!
* * *
   Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры и души – чаши духовной.
   Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!
* * *
   Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
   За то, чтобы мы тоже были такими!
* * *
   Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
   Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
* * *
   В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
   Отрывки из милицейских протоколов.
   «На Кутузовском проспекте, у дома № 7 произошло убийство. Пострадавших нет».
* * *
   Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
   Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!
* * *
   Пусть в следующем году у нас будет столько хороших и радостных событий, столько добрых и прекрасных дел, сколько огоньков горит в нашей новогодней гирлянде!
* * *
   Мне хочется пожелать в новом году женщинам любого возраста быть такими же неотразимыми, как и в старом. Дорогие женщины, будьте обаятельными, привлекательными и любимыми!
* * *
   В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Чтение онлайн



1 2 3 4 [5] 6 7 8 9

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация