А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "500 криминальных анекдотов" (страница 1)

   Сборник
   500 криминальных анекдотов

* * *
   – Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
   – Почему «так мне и надо»?
   – А чтоб впредь не попадался!
* * *
   Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
   – Помогите! Я человека убил!
   Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
   – Помогите! Я убил еще одного!!!
* * *
   Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
* * *
   Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
   – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
   – А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь…
* * *
   – У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
   – Почему?
   – А знаешь, как он руки крутит!
* * *
   – Помогите, насилуют!
   Подбежали, помогли.
* * *
   – Почему менты ездят на захват с собакой?
   – Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
* * *
   В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:
   – Что с вами такое случилось?
   – Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».
* * *
   Встречаются двое.
   – Как живешь? – спрашивает один.
   – Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
* * *
   Отец ругает сына:
   – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
* * *
   Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
   – Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?
   – Как-как… Ключ у него был!
   – Он у тебя его украл?
   – Нет! Честно в карты выиграл.
* * *
   Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
   – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
   – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *
   – Итак, расскажите подробно, как все произошло.
   – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..
* * *
   Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:
   – Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…
* * *
   Встречаются два друга. Один:
   – Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?
   – Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!
* * *
   – Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
   – Неужели оправдания?!
   – Нет, значительного снижения напряжения.
* * *
   В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:
   – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!
* * *
   К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
   – Капитана мне! Живо!
   На борт выходит капитан:
   – Чего тебе?
   – Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!
   – Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!
   Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
   – Ну вот так всегда… Опять не повезло.
* * *
   Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:
   – Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?
   – Он пошел в кино…
   – И что?!
   – А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
   – Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
   – Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
* * *
   Судят грузина за изнасилование. Судья:
   – Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
   – Спасыба, харашо!
* * *
   Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
   – На, Вася, ешь, сил набирайся.
   Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
   – Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
   Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
   – Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
* * *
   Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
   – С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
   – Ур-р-ра! – кричат зеки.
   – Вторник, четверг, суббота!
* * *
   Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
   – Ну, как все произошло?
   Пострадавшая:
   – Он меня грубо раздел и начал насиловать.
   – Каким образом?
   – Ну, я сверху, он снизу…
* * *
   Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
   – Ну зачем я бороду покрасил…
* * *
   Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.
   – О! Это чего – премия, что ли?
   – Ага, типа того… – отзывается второй.
   – Чего, мафиози крупного поймал?
   – Да нет… отпустил.
* * *
   Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:
   – М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
* * *
   Адвокат:
   – Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
* * *
   – Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
   – Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…
   – Пятнадцать лет каторги!!!
* * *
   В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
   – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
* * *
   – Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
   – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
* * *
   На суде.
   – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
   – Его жена.
* * *
   Адвокат на суде:
   – Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.
* * *
   Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.
* * *
   Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
   – Век воли не видать!
   Хор, покачивая в такт головами:
   – В натуре, в натуре…
* * *
   У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
   – Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
   – А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.
* * *
   Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
   – Скажите, почему вы убежали?
   – Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.
* * *
   – А ты слышал, что с Ваней случилось?
   – Нет, а что?
   – Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
   – Ну, и?…
   – Умер. Топор-то отравленный был…
* * *
   Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
   – Гони кошелек!
   – У меня нету.
   – Часы гони!
   – Нету…
   Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
   – Ну хотя бы до угла довези!
* * *
   – Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
   – А мед-то они приносят?
   – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
* * *
   В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
   – Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
   Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
   – Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
* * *
   Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:
   – Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…
* * *
   Судят мужика за изнасилование. Судья:
   – Подсудимый, расскажите, как было дело.
   – Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!
* * *
   Из милицейского рапорта:
   «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
* * *
   Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:
   – Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
   – Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
   – Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
   – Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
* * *
   Судья:
   – Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..
* * *
   – Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
   – Не болтай много, пили решетку!
* * *
   Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.
   К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
   – Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…
* * *
   В парке из-за кустов раздается женский крик:
   – Не тронь! Не дам!
   Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:
   – Гражданин, ваши документы!
   – Пожалуйста.
   Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
   – Гражданочка, надо дать!..
* * *
   Следователь – женщине:
   – Ваш сын украл мотоцикл!
   – Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..
* * *
   Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:
   – Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..
* * *
   Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
   – Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.
   – Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…
   – Признать невиновной! – объявил судья.
* * *
   Пахан – начинающим киллерам:
   – Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
   – Почему?
   – Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..
* * *
   Надзиратель – заключенному:
   – К тебе жена пришла на свидание!
   Узник испуганно:
   – Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…
* * *
   Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
   – Ваня! Ваня!
   Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
   – Слышь, мать, тебе кого?
   Мать:
   – Мне Ваню!
   Зек:
   – А, этого петуха, что ли?
   Мать:
   – Вот, и здесь, проказник дерется!
* * *
   Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
* * *
   В банке:
   – Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
   – Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
* * *
   Женщина посещает мужа в тюрьме.
   – Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.
   – Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
* * *
   Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
   – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
   – Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
   – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?
   – Да, сэр, это я!
   – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?
* * *
   В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
   – Э! Агроном! Вставай, конечная!
* * *
   Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
   – Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
   Подсудимая:
   – Еще как огорчилась!
   Судья:
   – И в какой же момент это произошло?
   – Когда он попросил еще чашечку!..
* * *
   Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
* * *
   Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
   – Ты что с собой взял?
   – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
   Второй говорит:
   – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
   А третий говорит:
   – А я взял с собой пачку тампонов.
   Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
   – Зачем тебе тампоны?
   Он показывает коробку и отвечает:
   – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
* * *
   В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
* * *
   Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
   – У-у!!! Баланда гребаная!
* * *
   Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
   – Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
   Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
   – О чем это он орет?
* * *
   Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
   – Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
   Второй, пожилой:
   – Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
* * *
   Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
   – Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
   Сослуживцы:
   – Ну?
   – Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
   – Ну, что дальше?
   – Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
   – Ну?!
   – Ну, вот я и пришел.
* * *
   В суде:
   – Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…
   – Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
* * *
   В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
   – Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
   – Даже если он захочет секса?
   – Придется уступить, если хотим жить.
   – Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
* * *
   Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
   – Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
   – Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.
   – Нет, я имею в виду вас.
* * *
   Идут по улице два мента, один другому:
   – Смотри, под ногами 100 рублей валяются!
   Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
   – Она фальшивая.
   – А откуда ты узнал?
   – Потому что с тремя нолями.
* * *
   Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
   Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
   – Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
   – Провел им Интернет.
* * *
   Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
   – А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
* * *
   – Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
   – Может быть еще скажете, что стояли на месте?
   – Да в сущности так оно и было!
   – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *
   Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
   – Еще не время, сын мой, обожди…
   Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
   – Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
* * *
   Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!
* * *
   Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
   – У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
   Мужик:
   – Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
   Налоговик:
   – Что за чушь! Думаете, я поверю?
   Мужик:
   – Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * *
   Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.
* * *
   Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
* * *
   Двое в камере:
   – Слышь, братан, ты на воле кем был?
   – Студентом.
   – А за что сел-то?
   – За то что пропустил занятие по квантовой физике.
   – Да ты гонишь, как это возможно?
   – В тот день я брал банк.
* * *
   В темном переулке встречаются два мужика.
   Первый вынимает из кармана нож и говорит:
   – У тебя деньги есть?
   Второй, доставая из-за пазухи топор:
   – А тебе зачем?
   Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
   – Да вот, разменять…
* * *
   После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
   – А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
* * *
   – Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
   – Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *
   Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
   – Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7 8

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация