А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
0-9 A B C D I F G H IJ K L M N O P Q R S TU V WX Y Z #


Чтение книги "Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей" (страница 1)

   Сборник
   Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

* * *
   Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.
* * *
   Вы настоящий петербуржец, если:

   1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;
   2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;
   3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;
   4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;
   5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;
   6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;
   7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;
   8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;
   9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;
   10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;
   11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;
   12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;
   13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;
   14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;
   15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.
* * *
   Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:
   – Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
   Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.
   Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.
   – Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.
   Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.
   – Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.
   Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.
   – Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.
   – Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!
   – Конечно, уверен!
   – Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:
   – Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.
* * *
   В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.
   Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
   – Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
   – Извините, но билеты кончились.
   – Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.
   – Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
   – Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
   В разговор вступает спутница эстета:
   – Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
   – Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
* * *
   Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.
   – Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве!
   Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:
   – Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!
   На что поручик Ржевский ответил:
   – Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой!
* * *
   На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
   – Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
* * *
   – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
   – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.
   Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
   – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
   – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.
   – Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.
* * *
   Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился.
   Буш его спрашивает:
   – Больно?
   – Yes, Mister President.
   – Но ведь терпишь?
   – Американская морская пехота может все вытерпеть!
   – Молодец!
   Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
   Ширак спрашивает:
   – Больно?
   – Oui, Monsieur le President.
   – Но ведь терпишь?
   – Парашютисты Франции презирают боль!
   – Молодец!
   Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
   Путин спрашивает:
   – Больно?
   – Никак нет!
   Буш с Шираком:
   – Ну ни хрена себе!
   Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
   – Что, прямо нисколько не больно?
   – Не-а.
   – Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
   – А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.
* * *
   – Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
* * *
   Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:
   – Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.
   – Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.
* * *
   Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
   – Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
   – Садись, поехали!
   Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:
   – Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
   Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
   – Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
   – Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
* * *
   СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.
   В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
* * *
   – Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?
   – Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…
* * *
   – Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
   – Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
* * *
   Звонок в московскую фирму:
   – Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
   – Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
   – Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
* * *
   По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:
   – Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..
   За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:
   – А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!
* * *
   Жена:
   – Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
   Муж переключает, смотрит:
   – Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
* * *
   Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».
* * *
   Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:
   – Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.
   Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет.
   – А как вы догадались?
   – Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!
* * *
   НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
* * *
   Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов».
* * *
   Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:
   – А это кто такой?
   – Это академик, профессор астрофизики.
   – А на кой он нам?
   – Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
   – И что?
   – Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
* * *
   Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.
   Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.
* * *
   В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
   – Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.
   – Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?
   – Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.
* * *
   Россияне – чемпионы мира по футболу!
   Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!
   Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!
* * *
   Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
   – Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!
   Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:
   – Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!
   Путин:
   – Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
* * *
   Решил Путин учинить амнистию.
   Идет по тюрьме, ему показывают камеры:
   – Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
   Путин:
   – Сократить наполовину.
   – Хорошо, будет шесть месяцев.
   Идут дальше.
   – Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
   – Сократить наполовину.
   – Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.
   – Сократить наполовину.
   – Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
   – Сократить наполовину.
   – Хорошо.
   Потом осторожно так спрашивают:
   – А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
   – Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.
   Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:
   – Всем сроки сократили точно наполовину.
   – А этому, Мочилову?
   – И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.
* * *
   Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.
* * *
   Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.
   Путин:
   – Ты знаешь, как тебя зовут?
   Мальчик:
   – Не-а.
   Путин:
   – А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?
   Мальчик:
   – Не-а.
   Путин:
   – Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?
   У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:
   – Знаю, ты новенький.
* * *
   Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
   – Простите, вы случайно не из ФСБ?
   – Нет…
   – А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
   – Нет…
   – А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!
* * *
   Путин звонит Бушу:
   – Как жизнь?
   – Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…
   Путин его утешает:
   – Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.
   Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу:
   – Как дела? Теория зебры оправдалась?
   – Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.
* * *
   Приходит внук к деду:
   – Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?
   – Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…
* * *
   – Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
   – Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

   Вы нормальный и образованный человек, если:
   1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему;
   2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения;
   3) вы окончили техникум, институт, университет или академию;
   4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает;
   5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу;
   6) вы уважаете мнение других людей;
   7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов.
* * *
   Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.
   – Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
   – Хорошо, – записывает в блокнот.
   – Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
   – Будет сделано.
   – И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
   – Все будет в лучшем виде, – записывает…
   – И не вдоль волокон, а поперек.
   – О'кей.
   – Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
   – Оч-чень хорошо. Сделаем.
   – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
   – О'кей.
   – …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
   – Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
   Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
   – ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!
* * *
   Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».
* * *
   Фотовыставка «Кремль сегодня».
   Фотография 1. Путин в тельняшке.
   Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».
   Фотография 2. Путин в каске.
   Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».
   Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».
   Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».
* * *
   Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»
* * *
   В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.
* * *
   – Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?
   – Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
Чтение онлайн



[1] 2 3 4 5 6 7

Навигация по сайту
Реклама


Читательские рекомендации

Информация